Nama-Nama Anak dalam Bahasa Jawa Modern

(Pengantar sebentar yah, man teman) Masih dlm kondisi merem melek nih! He'eh wen semalem gak bisa mendengkur dgn nyenyak sampe entah jam brapa tu tengah malem bolong (untung gak ktemuan ma sundel bolong hiii). Perasaan was-was (koq kek infoainment yak) menggelayut. Gak tenang lom dapet kabar dari simbok ma pakne yg sedang melakukan perjalanan panjang wat umroh. Huff! Tapi alhamdulillah kegalauan hatipun segera tertepiskan, sekitar jam 1 pagi tidit..tidit..hapeku berbunyi, pakne sms kalo udah sampe Jeddah dgn selamat. Fiuh lega dan seneng banget! wen pikir rombongan bakalan naek unta brangkat ke hotel di Madinahnya eh gak taunya kata pakne naek unta bermesin (baca : bus) hehehe. Ya wis habis ntu langsung wen wanti-wanti buat gak banyak-banyak smsan biar hapalan doa-doanya yg gak pada gogrok, luntur dari kepala (lupa deh), biar lebih khusuk juga ibadahnya hihihi wen sbg saksi hidup gemana perjuangan mereka berdua wat persiapanin semuanya, huhu kek orang lagi belajar kelompok, bersahut-sahutan semangat banget belajarnya, ngapalinnya, heboh kek jaman kita sekolah dulu mo ujian gitu deh! Baru juga pada brangkat kemaren tapi wen dah kangen, gak sabar nunggu tanggal 1 September hehe. Simbok, pakne doa anakmu ini selalu menyertai, amin:)

(Repost) Sekarang selanjutnya adalah, wen sebenernya ngantuk pengen bobo'tapi masih jam segini juga, masih terlalu dini utk berangkat mendengkur. Yg ada malah bikin sirik orang yg lagi pada gawe kali yah. Ya wis wen iseng ngubrak ngabrik rumahnya mbah gugel wat nyari nama-nama bayi dan ujungnya nyangkut drumah tetangga sableng. Lah koq dkata sableng to yo? Lah bagemana ndak, wong wen ini lagi serius beneran mo nyari nama wat si bibeh koq yo malah kecele' kena tepu, jiyaaan tenan ndak sopan! Cuba kalian tengok barang sebentar nih yah bukti kesablengannya si empu supermilan.wordpress.com dlm menciptakan nama-nama anak in Modern Java (lihat ke bawah bukan ke atas).

Pandai menanam bunga : Rosman
Pandai memperbaiki mobil : Karman
Pandai main golf : Parman
Pandai makan orang : Sumanto 
Pandai dalam korespondensi : Suratman
Gagah perkasa : Suparman
Kuat dalam berjalan : Wakiman 
Berani bertanya : Asman
Ahli membuat kue : Paiman 
Pandai berdagang : Saliman 
Pandai melukis : Saniman 

Agar jadi orang kaya : Sugiman 
Agar besar nanti pandai cari muka : Yasman 
Suka begituan : Pakman 
Suka makan toge goreng : Togiman 
Selalu ketagihan : Tuman 
Suka telanjang : Nudiman 
Selalu sibuk terus : Bisiman 
Jadi org pelit : Eman 
Nggak kebagian : Ora Uman 

Biar jadi penjahit : Jasman 
Pribadinya manis : Legiman 
Indah dipandang : Taman 
Agar selalu sukses : Luckman 
Jadi pemalak : Preman 
Tukang sosor : Kisman 
Biar pinter main game : Giman 
Biar bisa sering cuti : Sutiman 
Biar jadi juragan sate : Satiman 
Biar jadi juragan trasi : Tarsiman 
Biar pinter memecahkan problem : Sukarman 
Biar kalau ujian ndak usah mengulang : Herman 
Biar pinter bikin jus : Yusman 
Biar jadi orang yang berwibawa : Jaiman 
Biar jadi pemain musik : Basman 
Biar awet muda : Boiman 
Biar pinter berperang : Warman 
Biar jadi orang Bali : Nyoman 
Biar jadi orang Sunda : Maman 
Biar lincah seperti monyet : Hanoman 
Biar jadi orang Belanda : Kuman 
Biar tetep tinggal di Jogja : Sleman 
Biar jadi tukang sepatu handal : Soleman 
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin : Delman 
Biar cantik dan berambut bagus : Poniman

Hoaladalah tobat..tobat..nyebut..nyebut..but..but.. Dasar wong katrokz bin ndeso, wong geblek sing ngajari aliran sesat koyo ngene iki. *Elus-elus eyut* amit-amit jabang bibeh, gak bakalan satupun wen comot utk menggelari si jabang bibeh sekarang ato kelak sampe lebaran monyet sekalipun hiahahaha tombo ngantuk tenan ki!

Kentutologi - Last Part

Huff akhirnya wen bisa melaporkan hasil pamungkas riset wen menyoal kentutologi sebelum wen resmi berpamitan dari blog ini hehe check this out buzz..buzz..buzz..

Cirine wong seko entute (ciri orang dari kentutnya) :

Wong sing ORA JUJUR
> Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
Wong GOBLOG
> Wong sing ngempet ngentut sampai jam-jam-an.
Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
> Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
Wong sing SENGSORO
> Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
Wong sing MISTERIUS
> Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
Wong sing GUGUPAN
> Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.
Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
> Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
Wong sing KEJEM (SADIS)
> Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
Wong sing ISINAN
> Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
Wong sing STRATEGIS
> Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong liya ora kepikiran maneh.
Wong sing BODHO
> Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero2 dienggo ngganti entute sing metu.
Wong sing GEMI
> Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik2.
Wong sing SOMBONG
> Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
Wong sing RAMAH
> Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
Wong sing ORA RAMAH
> Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.
Wong sing KEKANAK-KANAK'AN
> Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk2
Wong sing ATLETIS
> Wong sing nek ngentut karo ngeden.
Wong JUJUR
> Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
Wong PINTER
> Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
Wong SIAL
> Wong sing dientuti terus karo wong lio.
Wong sing KURANG KONTROL DIRI
> Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
Wong sing ORA IKHLAS
> Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring2.
Wong sing GEMI
> Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7.
Wong sing SOK AMAL
> Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
Wong RA NGGENAH
> Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
Wong RA UMUM
> Yen ngentut dilagokake (dilagukan)
Wong PENSIUNAN PRAJURIT
> Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.
Wong RA SABARAN
> Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
> Entute aluuun banget dawa lan sajak ndandang gulo.
Wong RA DUWE GAWEAN
> Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
Wong GENDHENG :
> Wong sing ngamati ciri-cirine wong liya saka carane ngentut => hiahahaha wen bangettt neh!!!
Wis ah rampung, mahap yah yg gak ngerti silakan berburu kamus bahasa jawa, monggo.. jadi termasuk yg manakah anda-anda sekalian hehe

Kentut Oh Kentut Part II

disarankan dgn teramat sangat utk pembaca mempersiapkan masker *bole masker bengkoang, mentimun, apokat, silakan disesuaikan dgn kebutuhan dan jenis kulit* mengingat, menimbang, dan memutuskan akan terbitnya posting lanjutan dari Part I-Pentingnya Kentut *serius penting loh ini, jangan main-main* Inilah saat yg tepat, bacalah dengan seksama, perlahan tapi pasti hehe *tahan napas*

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).
13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).
14. Apakah kentut sama dgn sendawa, tapi muncul dari lain lubang?
Tidak..sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteri lebih banyak.
15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi
hanya mengalami penundaan.
16. Mungkinkah kentut terbakar?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak mie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)
17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? <=== Ngaco!! Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.
18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).
19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin) <=== Trus kalo lagi pengen teler tp lagi bokek, nah...loe nikmatin deh kentut loe ndiri!!
20. Apakah warna kentut ? <=== Penting gak sih nih? Hehehe Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.
21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).
22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.
Tapi bener-bener mengharukan,
Terkadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda.
Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda.
Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda. Tapi, ketika Anda kentut ..semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih ??? hehehe

Jungle English

Jungle English... like the ones mentioned below:
*Jakartenglish* – Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc
- That book is very good, deh
- Can you speak english? ... yeah a little sih I can!
- Use my money first nih..
- Give me more dong..
- How sih? Little little angry...
*Sundanglish* is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
- Well, if that kind, it pretty so-so atuh
- It can't be that way euy..
- I am mah, not like that... anything else?
*Javelish* The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
- Lho, I already bought that book!
- Kok, buying again?
- I told you many times 'tho' !
- Lha, I didn't know tho yo... how ki !?
- Don't be like that, no....!?
*Other exclamation words of Java*: 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_'
- Wé_ lha this book is mine jé....!
- Wo_, only like that tho!
- Wah, expensive, tho?
- Jian, Vera is beautiful tenan.
*Surobenglish* is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-Do you feel sick, tah ?
-Diancuk... he took my money !
*There are also abundant 'sound effect' in Javanese language*
- Suddenly, mak bedhengus Curtis appeared
- My head feels pain, mak cleng!
- Mak tlepok, I got a manggo !
- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
- Mak gedebug, Mas Oji fell down.
- Mak jegagik.... Oh, trondholo
Huehehe koq aku yg baca bingung yak...

(nyelip : tadi gak sengaja nemu)
Lihatlah betapa nikmatnya bisa *kebelakang* itu "lihat gambar atas-moso'ngengek saking nikmatnya tu sampe ngebubuk gitu si dedek"
Pesan untuk yg lagi sembelit : semoga cepat sembuh yah hihihi
Keep Smiling and Happy Weekend yah!!!

Menilai Karakter Orang Dari Cara Mengupil

FYI… Maafkan kalo repost (hasil forward imel)... Empunya masih lom fit inih tapi tetepan ngotot pengen ngapdet blog so... begini-lah jadinya (asik juga yah kalo punya temen rada-rada dudul) hihihi nyok refreshing bareng!!!

Pengen tau gimana cara "Menilai KARAKTER Orang Dari Cara Mengupil"? Mari kita lihat bareng-bareng dengan seksama :

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )
Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung
Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN DIRIKU LAH YAH!!! KALO KAMU???)
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai
Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil
Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan
Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya
Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah
Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone
Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil
Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil
Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil
Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja
Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah
Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"
Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung
Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan
Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

Jadi yang manakah profil Anda??! Koq ujung-ujungnya diriku jadi ilfil gini yak huehehe

Kentut Oh Kentut Part I

Nih, Pentingnya kita Kentuttttt, diceritakan kembali untuk teman-teman..."hasil forward imel" selamat menikmati dan semoga bermanfaat. Bacalah dengan seksama, perlahan tapi pasti, serta dianjurkan membaca dgn menggunakan masker huehehe
kentut sering dijauhi...
kentut sering dihina...
kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang.melahirkannya ke dunia ini...
mari kita liat masa lalu kentut... kasian mereka...

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.
2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).
3. Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.
4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin gw ngakak, tapi baca deh penjelasan ilmiahnya di bawah
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hehehe)<=== Gw bilang jg apa , jd kalo dah pada longgar tuh lubang anus..loe bayangin ndiri deh bunyinya ky apa? asli gw ngakak sendiri
5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? duh...gak kuat gw nih!!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).
6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.
7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung). <== Aja-aja ada nih yang nulis
8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain? <==== Gokiiiiiiiiiiiiiiil llllllllllLLLL ngahahhahahahah ahaha
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih
banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.
9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)
10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....) <==== Ampuuuuuun, dudul!!!
11. Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

bersambung..buz..buzz..buzzz..

Cowok Ganteng VS Cowok Jelek

Hasil forward-an imel dari temen aku, wat refreshing aja sih hehehe selamat menikmati, semoga bisa menghibur hati yang sedang luka atau apalah itu sebangsnya;p

Kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang:pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih,khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade, bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cewek-cewek yang bijak baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil

Kalo lihat cowok guanteeng kaya Brad Pitt, lalu berkata "life is beautiful"

Kalo cowok jelek baca e-mail ini,Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"

---